|
|
You are viewing the most recent 20 entries November 9th, 200911:32 am: Израиль. Люди
Мы сидели на кухне в его большой уютной квартире и пили чай. Я, молодой, горячий и переживающий из-за царапины на арендованонй машине, и он, поживший и мудрый, угнавший 39 лет назад самолет. Его зовут Марк Дымшиц, ему сейчас 82.
- Марк, зачем Вы угнали самолет?
- Не угнал, только пытался. Если б угнал...
Его лицо было веселым. О главной трагедии в жизни он вспоминает теперь с улыбкой. Он рассказал, что дискриминация евреев в СССР была чудовищной. Военный летчик, суперпрофессионал своего дела, он не получал повышения по службе много лет, причем говорили в лицо, что если б не был евреем, давно служил бы в высших званиях. Устроить детей в нормальные школы тоже было невозможно. Несколько раз пытался обращаться в овир с просьбой выехать в Израиль - дважды отказ. Выезд из СССР в 70-е годы был закрыт.
Тогда он организовал операцию "Свадьба". Идея была проста. 12 диссидентов покупали 12 билетов на маленький самолет, пилотов в воздхе обезоруживают, связывают и Марк, военный летчик, летит в Швецию и получает вместе со своей семьей статус беженцев. Но в момент посадки всех повязали сотрудники КГБ. Видимо, кто-то из своих с самого начала сливал всю информацию куда следует.
Марку дали высшую меру наказания.
За несколько дней до казни в Испании помиловали террористов, взорвавших самолет. Брежнев не мог допустить, чтобы испанского военного диктатора Франко считали более милосердным, чем генсека СССР и заменил Дымшицу смертную казнь на 15 лет лагерей. Он отсидел 9.
В 1979 году он все-таки пересек границу и оказался в США. Его обменяли на двух советских шпионов, получивших по 50 лет тюрьмы. Из штатов он легко уехал в Израиль и живет там счастливо до сих пор. Марк великолепно рисует, в основном самолеты.
А я больше не переживаю из-за царапин на машине.
September 22nd, 200901:02 pm: какое радио слушают импотенты
По содержанию той рекламы, что крутят по радио, легко представить себе типичного слушателя той или иной радиостанции. Сегодня ехал в машине и переключал кнопки магнитолы. Вот что получилось. 102,5 Радио Попса. Рекламировали чудесный препарат восстановления потенции. Слушатели 102,5 неужели все так плохо? 91,2 Радио Эхо Москвы. Рекламировали волшебный прибор помогающий от геморроя, артрита, артроза, простатита. Вобщеим target group ЭХА - это лепрозорий. (Дурново, ты хороший ведущий, но правда странная реклама). 100,1 Серебряный Дождь. Рекламировали Дома стоимостью от 150 тысяч долларов. 89,1. Радио Джаз. Загородная недвижимость от миллиона долларов.
September 18th, 200912:23 pm: Единая Россия
По всему городу висит единоросский плакат, на котором нарисован чувак лет 30 с рожей вида "любая бы замуж пошла " и лозунгом типа "мир труд май". То ли Палеев Антон, то ли Антонов Павел, не помню. Раздражает дико. Еще какие-то лозунги видел для даунов. "Работаем для людей, думаем о людях", "Делаем дела хорошие". Хочется ездить по Москве с закрытыми глазами, чтобы этого не видеть.
Я б вообще запретил рекламу на уличных билбордах, да и сами билборды бы снес нафиг.
Во-первых, они (билборды), уродуют город. На их месте можно было бы посадить деревья.
Во-вторых, они атакуют мозг ненужной информацией. Вам интересно читать про то, что кто-то продает самый охуительный в мире кухоннный комбайн? Или что Павел Антонов у нас является сторонником мира и труда и мая?.
В третьих, она (реклама) заставляет людей хотеть то, чего они на самом деле не хотят. Это приводит к появлению огромного количества людей, которые покупают в кредит иномарку и всю зарплату отдают банку, так что даже заправиться не на что. Это приводит (уже привело) к тому что появился целый класс телок, которые ради побрякушек с бриллиантами готовы спать хоть с бегемотом. А еще это приводит к тому что у людей больше нет собственных желаний.
Я б с радостью слушал какую-нибудь платную радиостанцию, где нет рекламы. Уверен, что это обходилось бы в итоге дешевле, чем "бесплатное радио". Все, надоело писать.
September 8th, 200901:20 pm: Библия, цитата.
6 Если будет уговаривать тебя тайно брат твой, сын матери твоей, или сын твой, или дочь твоя, или жена на лоне твоем, или друг твой, который для тебя, как душа твоя, говоря: "пойдем и будем служить богам иным, которых не знал ты и отцы твои", 7 богам тех народов, которые вокруг тебя, близких к тебе или отдаленных от тебя, от одного края земли до другого, - 8 то не соглашайся с ним и не слушай его; и да не пощадит его глаз твой, не жалей его и не прикрывай его, 9 но убей его; твоя рука прежде всех должна быть на нем, чтоб убить его, а потом руки всего народа; 10 побей его камнями до смерти, ибо он покушался отвратить тебя от Господа, Бога твоего, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; Второзаконие, глава 13. Разрешите вопрос. Почему чувака, который выложил у себя в блоге видео с отрезанием головы таджику, посадили за разжигание межнациональной розни, а ЭТО издается многомиллионными тиражами? Все нормально?
September 4th, 200902:37 pm: Убей неверного
6 февраля 2004 года, когда я в 8 утра прокатился от автозаводской до павелецкой в злополучном поезде в соседнем от взорванного вагоне, я впервые задумался об экстремизме в исламе, и с тех пор меня мучает вопрос. ЕСТЬ ИЛИ НЕТ В КОРАНЕ ПРИЗЫВ К МУСУЛЬМАНАМ УБИВАТЬ НЕВЕРНЫХ? Все отвечают по-разному.
Мнение 1. "Ну, есть" (это точные слова одного казаха-попутчика. Так и сказал, пожав плечами: "Ну, есть". Обяснять отказался, сказал что грех на нем будет, если неправильно объяснит, и отослал меня к имаму.)
Мнение 2. Нету. "Убей неверного" - это придумали злые люди, чтобы обесчестить ислам.
Мнение 3. Есть, неверные - это все немусульмане: христиане, иудеи, буддисты - все.
Мнение 4. Есть, но под неверными понимать следует только язычников. Иудеи и Христиане, будучи верующими в Единого Бога, мусульманам не враги.
Мнение 5. Призыв такой есть, но "убей неверного" означает убей неверие в себе. То есть никого мы не мочим, башенки мы не тараним, а просто увероваем в Аллаха и мирно со всеми живем.
Я вконец запутался, купил Коран. То, что там написано, поражает до глубины души. Кто говорит, что это перевод такой, неправы, тут как ни переводи, суть не изменится. Вот несколько цитат.
1." Сражайтесь с теми, кто не верует ни в Аллаха, ни в Суудный день" (Ат-Тауба, 29 ) Еще: "Те, кто не уверовали, сражаются во имя Тагута {Сатаны}. Так сражайтесь с приверженцами шайтана" (Ан-Ниса, 76) Здесь идет призыв воевать с язычниками и атеистами, но не с христианами или иудеями, так как последние исповедуют монотеистические религии, а следовательно в Бога веруют, просто не называют Его АЛЛАХОМ, а используют другие имена. Однако сразу же за этим читаем:
April 4th, 200901:58 am: ВИНЗАВОД
Сегодня ходил на выставку современного искусства , которая на Винзаводе. Выставка занимательная, особенно смешно, как творческих людей вдохновляет кризис. Одна девочка из керамической плитки слепила гигантские графики падающих курсов акций, индексов и т. д. Слепила, покрасила, теперь выставляет и продает. За некрисзисные такие бабки. Некто Сергей Шеховцов построил арт-гору из "мусора современной цивилизации" В выставочном буклете написано так: "Новая работа Шеховцова - это памятник индустриальной катастрофе. Пылесосы, фены, холодильники, шины, плазменные панели, компьютеры - эти привычные элементы консумеристского рая - едва не подменили цель и смысл жизни "цивилизованного" человечества. Но вот грянул кризис и в его контексте проект Шеховцова весьма походит на похороны общества потребления". В общем, если хотите посмотреть на "Кризис в искусстве" - вам на Винзавод. Кстати, "консумеристский рай" - хорошо сказано, а?)
Совершенно случайно встретил на выставке парня, с которым мы в Тайланде жили в одном отеле, вместе играли в волейбол и пару раз курили кальян. После выставки он предложил подбросить по пути, я согласился. Машинка у него оказалась с водителем и с мигалкой. Камрик. Когда мы встали в пробку, он тихо сказал водителю следующее: "Иван Петрович?... Можно!" (не преукрашиваю, так и сказал!). Иван Петрович включил мигалово и полетел по встречной полосе. Километров так 120. Мне было так страшно, что, как говорится, я думал - рожу от страха. И родил. Вот:
Я против потока, я против течения.
Ты не ищи в этих строках прочтения
Неповерхностного. Здесь все однобоко:
Я против течения, против потока,
И может быть даже умру раньше срока,
Судьбу повторив Маяковского, Блока...
Но я не поэт, не бунтарь и не воин,
Что в поле летит на врага одиноко.
Я против течения, против потока
В Москве наобум, наавось, наудачу
В машине с мигалкой по встречке хуячу.
March 13th, 200906:11 pm: о метроСЕКСуальности
"Можно Вашу руку?", - обратилась ко мне девушка из-за стойки с надписью "nail tools", когда я бодро проходил мимо нее в холле супермаркета. "Вы сейчас предскажете мне много несчастий?", - заигрывающе ответил я, - девушка показалась мне милой. Она ответила, что гаданием не занимается, а просто хочет посмотреть мою руку. Я сдался. Инга (так, кажется, она представилась) похвалила меня за ухоженные руки и сказала, что ей нравится, когда мужчина за собой следит. Однако с кутикулой моей, по ее словам, полная беда. Я понимающе покивал, а про себя подумал, что надо обязательно дома прогуглить, что это такое - кутикула. Потом она достала специальную навороченную пилку и стала пилить внизу моего ногтя, красноречиво рассказывая, какая вредная кутикула и как легко ней бороться с помощью новой волшебной пилки, которая стоит всего-навсего 2500р, только у них. Отпилив смертельно опасную и, как я понял, глубоко асоциальную кожу, которую людской организм по незнанию или со злым умыслом растит у ногтя, девушка намазала палец лаком-карандашом, втолковывая мне о полезности содержащихся в нем витаминов (чудо-карандаш вместе с пилкой можно купить за 4000 р). "Ну как?", - спросила Инга.
Я перевел взгляд с ее груди на свой палец... и ощутил странное чувство, за которое мне стало стыдо: мне понравился блестящий отполированный ноготь и захотелось купить треклятую пилку! Пять лет назад я даже чищенные ботинки считал мелочностью и признаком недалекого гламурного ума. Сейчас, конечно, общественные стереотипы поведения меня, да и всех нас, порядочно засосали. Но все-таки хочу у вас спросить. Должна ли быть мера в том как мужчина ухаживаниет за собой? То есть, конечно, правильно, если у мужчины умыто и выбрито лицо. Но если оно при этом накрашено, то сразу понятно - гей. Безусловно, гигиенично постричь, простите, лобок, но делать фигурную стрижку... это лишнее. То же с ногтями. Обгрызанные ногти - это некрасиво, да. Но Вам не кажется, что немужское это дело, вставать по утрам пораньше, чтобы срезать себе кутикулу? Если не понять, где проходит граница между опрятностью и метросексуальностью, мужчин ждет участь тех несчастных гламурных девиц, которых часто путают с манекенами, эдаких резиновых кукол, которые давно забыли не только какой у них цвет волос, но и вообще как они выглядят, девиц, к которым страшно прикоснуться, так как понимаешь, что палец утонет в жирном слое косметики, и разговаривать с ними трудно - мимика их неестественно прекрасных и оттого уродливых лиц навсегда потеряна из-за множественных пластических операций. А впрочем, это их дело. Пусть живут как им хочется.
А я пошел любоваться неожиданной покупкой и грустить о навсегда утраченных четырех тысячах
March 10th, 200910:08 pm: заметка об идиотских вопросах
Заколебали идиоты, которые спрашивают меня о моих планах на будущее. Этот вопрос меня преследует с детства: "Саша, кем ты будешь, когда вырастешь?" Всегда хотелось ответить: "А ты, дядя, кем будешь через 10 лет? Наверное, все таким же инженером/строителем/бухгалтером, просто на десяток лет старее?" Но такой ответ никого бы не устроил, поэтому я всегда говорил то, что от меня хотели услышать: пожарником. Все были счастливы. Сейчас я вырос, формулировка вопроса изменилась, но его идиотическая сущность осталась. Мои ближайшие планы на жизнь весьма простые.
1. Слетать в космос (походить по Луне, по Марсу. Потом можно на Юпитер сгонять. Особенно интересует Венера: почему же все-таки там нет литосферных плит?).
2. Познакомиться, выпить и погуторить за жизнь с инопланетным существом.
3. Спеть с Роджером Вотерсом в нашем совместном мировом турне.
4. Поработать недельку президентом России, потом столько же порулить штатами.
5. Разработать таблетку бессмертия.
6. Разработать таблетку от идиотских вопросов.
January 5th, 200907:24 pm: o religii
Египтяне обожают потолковать о религии. Подсаживаются в кальян-барах и начинают проповедовать. Вот, мол, Бог такой крутой, все создал, все может, тра-та-та. Отвязаться невозможно. Сегодня, например, черт меня дернул заявить, что не являюсь адептом ни одной из религий. Завязался такой диалог (говорили на английском).
- Человека кто создал? - спрашивает.
- Не знаю, - говорю. Может, кто и создал, а может и сам появился....
- Нет, так не бывает. У всего есть свой создатель. Вот, смотри, - говорит, - кальян! Кто его создал? Я. Чай? Я. У всего есть свой создатель.
- А бога кто создал? - спрашиваю.
- Никто не создал, он же Бог.
- Может, и человека никто не создал, он же человек?...
- Я могу тебе все объяснить, но только по-арабски, в английском нет нужных терминов, и это мой не родной язык. Ты сходи в мечеть, там люди умные, все тебе объяснят.
Я хотел еще ответить что бог не всемогущ, потому что ну не может он создать камень, который не сможет поднять, но не знал, как это будет по-английски.)
January 4th, 200905:45 pm: Uletel ya.
Телеграфируйте молнией подтверждение моей личности тчк заброшен магией Воланда Шарм Эль Шейх тчк...
З.Ы. Кто нибудь из Вас тут есть?
December 31st, 200807:54 pm: За что я не люблю Новый Год
За что я не люблю Новый Год: 1. Безуные очереди в магазинах 2. Удлинение пробок. 3. Не работают многие нужные учреждения, например, автосервисы. 4. Взлетают цены на авиабилеты и турпутевки. 5. Взлетают цены на все. 6. Надо покупать подарки, даже для тех, кому не хочется ничего дарить. 7. Ощущаешь себя частью огромного стада, которое делает то, что полагается: по магазинам за подарками - новогодний стол - президент с курантами - ночь не спать - еще 10 дней бухать. Свернуть с этой дорожки можно, но лишь в деталях. Общая схема все равно неизменна. 8. За поздравления "рассылкой". И все-таки я рад что есть Новый Год. Не знаю, почему, но рад.
December 9th, 200811:30 am: о кризисе
Разговариваю с одной женщиной о кризисе. Она начинает ныть: "Вот, мол, денег не платят, ой-ой-ой, я потеряла клиентов, ах-ах, зарплата и так была маленькая, а теперь вообще караул, меня сокращают, конец света и т.д." Я это слушал без преувеличения минут 15. Потом спросил: "Вы резюме свое на хэдхантере вывесили?" - "Нет, - отвечает, - это бесполезно, сейчас ведь финансовый кризис..." Второй вопрос: "А что Вы сделали, чтобы исправить ситуацию?" - "А что можно сделать - ведь кризис же!" Люди, если вы сидите на жопе и не рыпаетесь, то нечего ныть и пенять на кризис. Если вы стараетесь, ищете, предлагаете себя, то, во-первых, вам будет не до ныться, а во-вторых, все получится.
December 7th, 200801:34 pm: кто разумеет по шенгену?
Хочу поехать в Европу, в одну из стран шенгенского соглашения, но пока не решил, в какую именно. Могу я получить шенгенскую визу "вообще", без указания страны в которую я въеду сначала?
Или, скажем, получить визу в посольстве Германии, а поехать сначала в Италию?
December 2nd, 200810:18 pm: общество потребления
Один умный человек сказал мне сегодня:
"Знаешь, Саня, почему я ненавижу наше общество потребления? Я сегодня узнал, что в телефоне девчонки, с которой я встречаюсь, я записан как Витя Инфинити! Представляешь? Но я даже не могу ее упрекнуть, ведь она у меня записана как Юлясекс!".
November 7th, 200803:18 pm: РАДОСТИ КОРРУПЦИИ
А скажите мне, пожалуйста, вы рады, что мы живем в коррумпированном государстве? Лично Вам (не государству, не обществу) от коррупции плохо или хорошо?
Вот разговариваю с людьми и понимаю, что хорошо! Один благодаря коррупции получил образование в отличном Вузе. Другой откупился от армии и сделал блестящую карьеру. Все мы платим гаишникам взятки и, согласитесь, это удобно! Лучше, чем пойти в банк заполнять квиточек! (причем у государства скидку не попросишь, а с гаишником при наличии определенных "негошиэйшн скиллз" можно очень выгодно разойтись). Вы платите взятку врачам и получаете дополнительное внимание или лучшие лекарства. Подкупаете оценщика ущерба - получаете лучшую компенсацию со страховой (только не надо мне рассказывать, как это несправедливо по отношению к бедному Евтушенкову и прочим миллиардерам-владельцам страховых). Взятка манагеру отеля обеспечит вам лучший номер. Стюардессы в самолетах частенько меняют места в бизнес-классе на портреты Франклина. Откат обеспечит вам крупный госзаказ (кстати, в геологических НИИ это сплошь и рядом). Могу продолжать до бесконечности.
Очевидный минус коррупции - в безумной стоимости квартир, так как известно, что большАя составляющая цены квадратного метра - это взятка чиновнику за разрешение на строительство. Хотя при таком спросе, может, и без чиновников цены были бы такими же.....
И все-таки: если б не было коррупции, ваша жизнь была бы лучше или хуже?
November 1st, 200806:02 pm: ДАУНШИФТЕРЫ
Отличные ребята - дауншифтеры.
Для тех, кто не в курсе: дауншифтеры - это люди, многого добившиеся в профессиональном и материальном плане и сознательно отказавшиеся от всех заработанных благ.
Мне довелось с таким в Тайланде общаться. Тридцатилетний парень Дима, работал дизайнером, создавал логотипы и фирменный стиль для компаний-клиентов, за 5 лет сделал себе имя и пару миллионов рублей наличными. Деньги положил в банк, бросил работу и радостно живет себе в Тае на проценты. Плюс сдает свою московскую однушку. Занимается водными видами спорта, путешествует по стране, изучает буддизм. На мой вопрос об уровне его жизни по сравнению с московским отвтил так: "Уровень - ниже. Качество - несравненно выше."
Кстати, первым из известных мне дауншифтеров был немец Генрих Шлиман (1822 - 1890), который Трою раскопал. Мужик к 40 годам знает 14 языков, он миллионер, купец первой гильдии, почетный гражданин, директор Императорского банка. И все это он к чертовой матери бросает и едет откапывать Трою.
Диме такое и не снилось, но мне показалось, что бывшему дизайнеру его новая жизнь - в радость.
October 23rd, 200809:08 pm: Навыки эффективного ведения переговоров
Прошел двухдневный тренинг "Навыки эффективного ведения переговоров". Страшно мне стало, друзья мои. Страшно и физически плохо. Мне поведали про темп речи, в какой глаз смотреть, чтобы звучать убедительнее, как надо ориентировать морщинки у глаз, чтобы выглядеть доброжелательным, куда следует класть руки - и куда их засовывать не стоит, где должна находиться моя голова в зависимости от цели переговоров и многое другое. И подумалось мне на этом фоне, что не так уж и страшно, если компьютер будет мыслить как человек. По-настоящему страшно, если мы с вами будем как компьютер. Как роботы. Руку сюда, голову сюда, яйца набок. Улыбаться так, темп речи сяк... Теперь стало понятно мне поведение многих людей. Смотрел я раньше на них и думал: "Ну, блядь, точно как роботы. И такие одинаковые! Как им это удается?" А сейчас я понял: они, оказывается, один и тот же тренинг прошли. И такие все эффективные стали! Заводные солдатики. А знаете, я скучаю по "неэффективным переговорщикам". Хочется видеть в людях искренние, настоящие эмоции. Бесит - кричи! Больно - расплачься. Смешно - залейся смехом. И наплевать, как расположатся морщинки у глаз. У меня есть такой друг. Он неэффективный. Абсолютно. И жизнь у него складывается по-дурацки как-то. Скоро он приедет из-за границы, мы с ним выпьем, я грамотно улыбнусь и скажу, что у меня все хорошо. А он ухмыльнется. И скажет: "А у меня - плохо".
October 19th, 200801:19 pm:
Тексты многих песен порой кажутся глубокими и преисполненными смысла. Загадочными. Таинствнными и непонятными. Однако при ближайшем рассмотрении использованных метафор понимаешь, что песня – про секс. Ну, про еблю, по простому если. Всего-навсего. Вот например: Сплин. Самый первый снег. Сначала самый первый снег был самым белым. Потом первый снег был самым красным. Потом самым черным. Ну как понимать эту метафору? А я понял! Про лишение девственности! Сначала снег был белым. Белый – цвет невинности. Первый снег был самым белым – ты была так чиста и невинна, пока тебя не поимели в первый раз. Красный – цвет крови. Крови первой плотской любви. Девственность потеряна. «Первый снег был самый красный» - как же тебе было больно трахаться в первый раз. Черный – это про настроение. Самый первый снег был самый черный – вспомни, глупая, как тебе было паршиво проснуться утром и осознать, что ты по-пьяни отдала свою невинность. Прежде, чем завянуть - дай себя сорвать Пока не состарилась, позволь себя трахнуть Вечное цветение нам не удержать Состаришься - и никто трахать тебя не будет Знаешь ты, наверное, сладко то, что в срок Трахаться в 7 рано, в 57 - поздно Наливайся соком белый лепесток. Пусть растут у тебя большие сиськи Ты слушаешь шспот неведомых слов Я шепчу тебя на ухо всякую чушь И кружится голова... И ты меня хочешь Дай себя сорвать. А? А? Так давай трахнемся. А? А? Дай себя сорвать. А? А? Давай же наконец трахнемся. А? А? Сказку не придумать, счастье не украсть Я, мысленно тебя трахаю все время, но это не то. Кто потом поможет нам с тобой упасть? Если не сейчас, то когда? Видишь, как за нами рушатся мосты? Смотри, я тебя раздел, назад дороги нет. Остастся пыль на словах пустых. Чего попусту трепаться? Давай трахнемся. Пусть в нас тычут пальцем, нагоняя страх Какая тебе разница, что люди подумают? Только слишком рано каяться в грехах Ты еще не все удовольствия испробовала. Ты коснись рукою огненного льва Потрогай мой член. Прежде чем завянуть, дай себя сорвать. Давай трахнемся, пока ты не состарилась.
October 17th, 200807:17 pm: БЕНЗИН
"Федеральная антимонопольная служба уже направила в компании «ЛУКОЙЛ», «Газпром нефть», «Роснефть», «Сургутнефтегаз», ТНК-ВР, «Татнефть» и НК «Альянс» письма с предупреждением о возможном возбуждении дел по факту не снижения стоимости бензина на внутреннем рынке." автор: auto.mail.ru/text.html?id=27785Нравится формулировочка?))) А что, правда подешевеет?
October 15th, 200803:23 pm: Понты по-русски
Заполняю в банке заявление об утрате кредитной карты: Место утраты (страна, город): США, Лас Вегас. Обстоятельства утраты: упала в Большой Каньон...
Powered by LiveJournal.com
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}